Ensaio sobre mim

A paixão é  álcool. Extremamente fácil de pegar fogo. Incendeia. Desencadeia diversas reações químicas, sensações físicas, desestruturação emocional. A paixão é álcool. Fácil demais de pegar fogo. Combustão de corpos etílicos Gentílicamente trocados, abafados, suados Alcoolizados e dominados pelo suor da paixao,que é fogo e é álcool e é combustão É matéria que aprende nas entrelinhas do desejo, Na curva intensa de um beijo Na carne dura do sexo Na eira e na estribeira do nexo Paixão é fogo. Queima rápido Olhos, boca e sentindo tátil Paixão é álcool Evaporou.

O gozo secundário do pênis transfigurado na arma, no chicote, no carro. O pênis fora da calça mata, dentro também. A relação mal resolvida com o pênis me sufoca e eu quero gritar ao mundo que o pênis não é isso tudo, não é salvação e nem pecado. O pênis deveria ser neutro. A marcha que não vai nem pra frente e nem pra trás, fica lá, em ponto morto. A buceta não! A buceta não se alarma com as ideias de dominação, não se reproduz em espaço de silenciamento, pois se transfigura em boca, lábios e voz! Buceta é verbo de ação: bucetar! Bucetar a vida que escorre feito gozo e germina sementes. Bucetar o alívio de não prender as palavras e nem o choro na garganta, bucetar o cheiro de  camomila que se espalha na fricção dos lábios. Quando a mulher abre a boca-buceta sacode o mundo e desequilibra as estruturas do falo. Quando a mulher ouve a sua boca-buceta, transmuta a dor em ação e acessa uma potência ancestral que não é neutra, que se mobiliza, equilibra  e reorganiza esse corpo-m...

O processo de reconhecer sua identidade étnica é difícil e doloroso. Somos o tempo todo impelidos a negar uma existência criativa por conta de um discurso racista e classista que permanece se atualizando e criando barreiras físicas e psicológicas para a população preta. A mesma sociedade que me nega o direito de (re)existir em minha identidade também me classifica enquanto negra. Eu sou negra porque disseram que eu era negra e que existia uma maneira de ser negra. E se essa maneira existe, pessoas pretas não conseguem não reproduzir essa maneira, pois ela já está imbricada na consciência coletiva de pretos e não-pretos. Não consigo deixar de ser negra e por muito tempo nem reconhecia o que era ser negra. Roubaram a África de mim e me deram o Brasil, que nunca me aceitou, pra eu chamar de casa. Me deram uma população miscigenada, que colhe os frutos dessa miscigenação sem se perguntar porquê o fruto branco é bom e o fruto preto não é. Criaram uma rede de classificação e hierarquização ...

A mulher negra que eu vi de perto me disse pra não ter medo, que o caminho parece escuro mas escuro também é a cor da sua pele. A mulher preta que cantou pra mim, disse pra não ter medo do preto, que do preto nasceu toda vida. Tudo veio da preta e para a preta voltará porque o preto é calmaria, é sensibilidade, é descanso. É o início e o fim de um caminho, é a sensação de fechar os olhos e enxergar melhor, se encontrar, ouvir a si mesma dentro você. A mulher negra que eu vi de perto me pediu que eu tivesse calma, que escutasse as vozes pretas que me cercam e me contam histórias. Que de vez em quando me desse uma pausa e me colocasse como observadora da vida, pra ouvir melhor e me situar nessa história preta do mundo. Reescrever a história preta do mundo. A mulher preta que eu vi na minha frente me pediu, com sua voz forte e decidida, que eu me cuidasse antes de cuidar das minhas irmãs. Me pediu para não  esquecer que sou seu sonho mas que ela precisa descansar e seu descanso mora ...

Agora que acho que me livrei de você, volto aos meus livros e me livro do peso que é esperar sua chegada. Te livro da angústia do não ser, do não sentir. Agora que eu acho que dei uns passos para trás, eu vejo sua passagem breve, sua pele cheia de manchinhas do tempo, suas cicatrizes. E me percebo dançando entre elas, tocando e dizendo que eu as reconheço, mas elas não fazem parte de mim. Somos duas partes de um quebra cabeça muito maior e mais denso que a paixão. A gente conversa, se atrai e se repele porquê nenhuma de nós quer menos atenção. Você, parte principal desse processo, tenta enxergar de longe para não se perder na gente. Agora, que acho que não somos mais parte uma da outra, vejo você dançar em mim. Você toca minhas feridas, lambe minhas cicatrizes, arranha minha dor de realidade e a minha preguiça de não ser. Você flutua tentando se distanciar, mas a brevidade do acaso te puxa pro chão. Me puxa pro chão também. Fincando meus pés como raízes, me plantando em mim igual dia ...

Sinto sua falta, sinto falta das nossas conversas, de ouvir sua risada, de falar besteira e de saber que mesmo em cidades diferentes a gente tava perto uma da outra. Sinto falta de saber sobre seu dia, se já comeu, se tá assistindo sob pressão e tomou seu café preto durante a tarde. Sinto saudades de saber se viu seu sobrinho essa semana, se seus pais te cuidam trazendo pizza quando você quer comer algo diferente. Sinto falta de ouvir você falar do trabalho, das suas amigas, suas reclamações sobre o baba e a falta de noção de alguns ilheenses. Sinto falta de você me dizendo que sente minha falta, que pensou em mim, que deseja que o meu dia seja ótimo e querendo saber como foi a escola hoje. Sinto terrivelmente a falta de poder te chamar pra falar de assuntos sérios, pra te contar o pesadelo que tem sido essa semana sem você, sobre os e-mails que recebi e a torneira de emoções que eu abri e ainda não dei conta de fechar. Sinto falta de te contar que estou com saudade, que quero te ver ...

Perdi as contas de quantas vezes eu abri a nossa conversa pra ver se tinha coragem de enviar alguma mensagem. A minha torcida para que você estivesse escrevendo algo era maior que a torcida do Brasil em época de mundial feminino e masculino. Tem emoção demais nesse processo. Mas seu online não durava muito tempo. Você sumiu. Eu sinto saudades. Mas não vou te procurar. Respeitar seu tempo é isso, não é? Depois de tudo que te falei, de todos os pratos que pus na mesa, não pode ser eu a ir até você, porque foi você quem se sentiu pressionada. Então eu me afasto, e fico no escuro. Sem saber se em alguma hora você vai chegar, se vai fazer questão de mim. É horrível se ver nessa situação, de quem se apaixonou novamente quando nem achava que tava pronta pra isso. Mas tem uma beleza também, porque me mostra que alguns processos anteriores já foram esquecidos, algumas dores já foram curadas e eu estou pronta pra outra. Queria que a outra fosse você e lembro de quando você disse que esperava qu...